(no subject)
May. 15th, 2011 02:47 pmПомните чювака, который "продолжаем физическое самоубийство"? Я нашла, где он работает: Купить тиристор ку 202г
Зеленеющий долет магнитосферной анемоны сбудет насчет новообретенной сказочности? Задарма стоящая неподдельность баскетбола безотступно помогла взвихриваться спустя сигизмундовича, но случается, что владиленовны философски философски устанавливаются вне сидящей доверительности открывающей вероны. ...
Зеленеющий долет магнитосферной анемоны сбудет насчет новообретенной сказочности? Задарма стоящая неподдельность баскетбола безотступно помогла взвихриваться спустя сигизмундовича, но случается, что владиленовны философски философски устанавливаются вне сидящей доверительности открывающей вероны. ...
Спасибо, Нюра, блин
May. 4th, 2011 10:06 pmНужно кликать мышкой по светлым кружочкам, преграждая путь коту, и не дать ему выбежать за пределы поля. А если окружите кота так, что он больше не сможет ни шагу ступить - победа ваша.
Получить код для вставки игры к себе в ЖЖ
Получить код для вставки игры к себе в ЖЖ
Originally posted by
abc at Памятка
Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте замлю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)

Что делать, если вас заживо закопали в гробу?
Это может случиться с каждым. Это практиковал Япончик. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите : крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками ; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня…)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой ; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте замлю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните : земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя : мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
А поидиотничать
Mar. 31st, 2011 10:23 amПисьмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного из
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине.
( Read more... )
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
( Read more... )
Джон Уокер
Менеджер магазина
расположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупной
торговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей в
том же Рино.
Дорогая миссис Фентон,
На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны вели
наблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине.
( Read more... )
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал ему
помощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставите
меня в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее в
качестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, где
находятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая
мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
( Read more... )
Джон Уокер
Менеджер магазина
Полезное для работы с Youtube
Dec. 14th, 2010 11:17 am(no subject)
Aug. 3rd, 2010 11:00 amУзнала любопытную вещь: оказывается на кресте Иисус не впал в отчаяние, а вовсе даже читал молитву, а именно Псалом 21: "Боже мой! Боже мой! [внемли мне] для чего Ты оставил меня? Далеки от спасения моего слова вопля моего".
Мне всегда казалось понятным, но странным, что после Гефсиманского сада у него еще оставались какие-то сомнения, версия с псалмом поэтому нравится :)
Мне всегда казалось понятным, но странным, что после Гефсиманского сада у него еще оставались какие-то сомнения, версия с псалмом поэтому нравится :)
Нюре и радио
Jun. 16th, 2010 07:03 pmя разбегусь и лихо прыгну
не из окна не со скалы
а с самолета с ценным грузом
летящим в город андижан
вот липкость перешла на шею
а вот на руку перешла
а скоро злая бапка лето
тебя навечно заберет
гармонь мне алгебру налево
латунь мне в жабры и огонь
гаси и в маленькое серце
радиолярией воткнись
по стописят за амнезию
потом по двести за любовь
потом не чокаясь за павших
и переходим на абсент
не из окна не со скалы
а с самолета с ценным грузом
летящим в город андижан
вот липкость перешла на шею
а вот на руку перешла
а скоро злая бапка лето
тебя навечно заберет
гармонь мне алгебру налево
латунь мне в жабры и огонь
гаси и в маленькое серце
радиолярией воткнись
по стописят за амнезию
потом по двести за любовь
потом не чокаясь за павших
и переходим на абсент
Вообронжареум
Apr. 15th, 2010 11:20 amСегодня во сне оказалось, что у меня есть друг в Конотопе. Выглядит как Жозе из "Элен и ребят", по знаку Зодиака - Близнецы. Мы с ним попили чаю, и он поведал мне о некоторых ужасах конотопской жизни. Оказывается, там был один дом - типа муниципальный, в нем жила семья. Приличные люди, он - бухгалтер, детки. И вот, короче, завелись у них мыши. Облюбовали буфет.
- Помнишь этот буфет? - спросил у меня мой конотопский друг, и я немедленно вспомнила, как пыталась пристроить его через жж в хорошие руки.
Ну и эти, значит, мыши сначала съели семейные путевки в Египет, а потом - перстень не то с рубином, не то с изумрудом.
Вскоре после этого семья разорилась, дом пришел в упадок, и в нем поселились проститутки (откуда-то мне стало известно, что друг иногда зовет их троих к себе и бывает крайне недоволен, когда они затевают свары между собой).
Когда мы устраивались на ночлег в одной комнате, но разных кроватях с панцирной сеткой, друг для приличия спросил:
- К тебе приставать?
- А может быть и да, - тоже для приличия ответила я, - а то у вас тут такой дубак.
Утром мы опять попили чаю, посмотрели в окно сквозь беспородные фиалки и национальное конотопское растение (стебель толстый и водянистый, как у бальзамина, листья по форме напоминают осиновые. На зиму опадают, поэтому торчат только стволики), и я уехала.
Ты держись там в своем Конотопе, чувак!
- Помнишь этот буфет? - спросил у меня мой конотопский друг, и я немедленно вспомнила, как пыталась пристроить его через жж в хорошие руки.
Ну и эти, значит, мыши сначала съели семейные путевки в Египет, а потом - перстень не то с рубином, не то с изумрудом.
Вскоре после этого семья разорилась, дом пришел в упадок, и в нем поселились проститутки (откуда-то мне стало известно, что друг иногда зовет их троих к себе и бывает крайне недоволен, когда они затевают свары между собой).
Когда мы устраивались на ночлег в одной комнате, но разных кроватях с панцирной сеткой, друг для приличия спросил:
- К тебе приставать?
- А может быть и да, - тоже для приличия ответила я, - а то у вас тут такой дубак.
Утром мы опять попили чаю, посмотрели в окно сквозь беспородные фиалки и национальное конотопское растение (стебель толстый и водянистый, как у бальзамина, листья по форме напоминают осиновые. На зиму опадают, поэтому торчат только стволики), и я уехала.
Ты держись там в своем Конотопе, чувак!
Еще кубики!
Mar. 31st, 2010 08:07 pmКонечно, Катья:
http://www.liveinternet.ru/users/narc/post67012367/
(почти перфонтана, но для интеллектуального развития)
http://www.liveinternet.ru/users/narc/post67012367/
(почти перфонтана, но для интеллектуального развития)
Во имя гуманизма и мира во всем мире
Feb. 17th, 2010 02:15 pmКоктейль "Кремлевский чай" от вчерашней именинницы
ellenbarkin
Наливаете водку в стакан. Всыпаете туда порубленный лимон и давите его подручными предметами до тех пор, пока все не станет мутно-желтым. Получается дико круто - ни сивухи, ни чрезмерной кислоты, ни головной боли.
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
Наливаете водку в стакан. Всыпаете туда порубленный лимон и давите его подручными предметами до тех пор, пока все не станет мутно-желтым. Получается дико круто - ни сивухи, ни чрезмерной кислоты, ни головной боли.